ひとりよりふたり
今日は仕事でもやもやすることがあった。
わたしの判断が間違いというわけではないけど正解ではなかったんじゃないか。
なんというか、反対はされず尊重はされたけど、賛成もされない消化しきれない感じ。
ああすればよかったのかなとぐるぐるする。
転職してからよく考える、わたしはこの仕事に向いているんだろうかということにまた行き着いて。
今の仕事はまだ1年目で、そりゃあ前職と比べたらまだ知見も経験も少ないけれど、去年と比べたら社会人としては積み重ねているものがあるはずで。
なのに、前職での経験が活きていることがあるかと言われるとうーん、となるし、もっと色んな角度から自由に考えて行動して、というのがもう少し出来ないといけないなとも思うし。
なんというか、これからこうなりたい！みたいなビジョンが見えてない。リーダー的なことは向いてないし、かといってずっとプレイヤーでいいのかという問題もあるし。
キャリアってなんだろうな〜〜！
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まあそんなことを書きたかったわけじゃなくて。
そんな、もやもやしたまま仕事を終えて、もやもやしたままご飯を食べたのだけど、帰ってきた母に「もやもやが晴れない、甘いもの食べたい」という話をしたら、母ももやもやしたまま帰ってきたらしく。
それからコンビニでスイーツ買ってきて、コーヒー淹れて2人でもやもや問題について話したら、大したことなかったかもとちょっと肩の荷が下りた気がした。
言葉にしたら意外と大したことがなくて、母に聞いてもらって話をしたことで収まるところに収まったというか。
甘いもので一息ついて、母も悩んでいるのをちょっと聞いて、状況や大きさは違えどみんな日々色んなものを乗り越えてるんだなあと改めて思った。
なーんか、人と暮らすってこういうことか〜、とちょっとまた結婚したいなと思ったりして。
日々の小さなほころびを1人で抱えて悩んで消化していくのってなかなか難しいしキツい。
でもうんうんと話を聞いてくれる存在がいるだけで頑張れる日があるかもしれない。
前の会社で日付越えてまで残業することがざらにあった時、帰り際にばったり会った同期と、「1人じゃない安心感がほしいから結婚したい」「わかる…」という会話をしたことを思い出した。同期は元気にしてるかな。
まあとにかく、やっぱり分かち合える誰かがいるって最強だなと思った話。
久しぶりにこんなに実家で生活してるけど、やっぱりいいなー。一人暮らしも結構好きなのにしばらくまだ帰りたくない。
思いがけない休みには
思いがけず、期せずして、連休になった。4連休。休日出勤の振休が運よく連休で取れただけだから正当な？お休みなんだけど、なぜだか申し訳なさがすごい。なぜ。
でも休みに入ったらこっちのもので、一人旅でも出ようかと思ったけど直前すぎたので、心に引っかかってたこと全部やってしまおう！連休にすることにした。
土曜は部屋の大掃除。隅々まで拭き、洗面台やガスコンロをぴかぴかにして、冷蔵庫を整理し、この夏着なかった服を捨て、大がかりな断捨離はやっぱりできなかったけど(物が捨てられない)、なんだか部屋の空気が澄んでいる！って感じで気持ちがいい。
日曜日はその部屋でごろごろ。1年以上してなくて気掛かりだった、iPhoneのバックアップを取って、浴槽クリーナーでお風呂を綺麗にしてみた。
そして昨日はずっと行かなきゃと思っていた皮膚科へ行って、秋冬の洋服を買いに出かけた。平日はどこも空いていていい〜！だけどなんとなくいいかもってものしかなくて、結局ユニクロで仕事用のニットを買ったのみ。せっかく皮膚科へ行ったので、これを機にと思って石けんで落ちるETVOSのベースメイクを買ってみた。
帰って、グレイテストショーマンを観た。映画館で観るべきだった…！と後悔するぐらいよかった。とてもよかった。語彙力がないのでうまく感想を言えないけど、生きてると色々つらいこともあるし消えないコンプレックスもあるし、だけどそういうのもひっくるめて楽しい、明るい方向に持っていってくれる感じ。観てよかった。
最終日の今日。お昼過ぎまでごろごろして、バクマン。を観た。小松菜奈ちゃんの透明感と可愛さたるや、、あと友情努力勝利に素直に感動しちゃったな。
全部やってしまおうリストは「HDDの整理」「バスタオル買い替え」「コート、ニット、マフラーを買う」がまだ手つかず。買う系はこれ！ってものを見つけるしかないので、前2つやっちゃうか〜。今日も何かやったという達成感がほしいし、ドラマとか観たかった番組取り逃がす毎日から解放されたいし、ふかふかタオルで日々のストレス剥がしたい。
大丈夫だよって言って
全然書いてないじゃないか
だから言ったじゃないか〜
一週間に一回ぐらいは書きたいのにまあ続かないな。誰も困らないけどこまった。
最近は台湾旅行に行ったり、おっさんずラブ一気見したり、千葉くんのブログ全然更新されないなと思ったら一気に7記事ぐらい書いてるの通知きてちょっと笑ったり、「検察側の罪人」観たり、「コーヒーが冷めないうちに」観たり、夜空と交差する森の映画祭行ったり、アメフト観に行ったり、していた。
お休みの日は家でごろごろして寝たり本読んだり映画観たり寝たりするのがすきだけど、なんだかアクティブなような最近。9月10月の三連休は遊びに出かけてるか仕事してるかどっちかだった。来月は実家に帰る。
最近、〇〇したい、〇〇できるようになりたい、〇〇しなきゃ、っていうのがいっぱいあるのになかなか行動が伴わない自分が嫌になって、しかも大学生の頃から思ってることで、いつまでも自分はこんななのかとがっくりして。
仕事でもまあ気持ちとやる気が安定しない。余裕がないとだめね、と思いつつ、残業が当たり前の環境にいるからたまに20時とかに帰ると夜は長いなあと思う。
これからの人生においていちばん若い今を、人の何倍も労働に費やすことがもったいないと思ってきたので転職もしたい。その前に働きすぎて心を失いそうだし。
先週ほんとに泣くぐらい自分のことも仕事も嫌になって、母に描いていた自分に全然なれてない、ということを話したら、今のままでいいと思うけど、まだこれから色んな経験をして考え方も行動も変わっていくよと言われて心が軽くなった。父にも、まわりから見たら変わってることが分かるから大丈夫、案外自分が分かってないだけかもしれないよと言われた。
ああーなんていい両親を持ったのか。小さい頃は分からなかったけど、歳を取るにつれ偉大さを知る。
そして、大人になっても親の前では子どものままだなと思う。
社会人になって、自分をまるごと認めて受け入れてくれる人の存在がとても大事になった。ありがたいと思う。
大丈夫だよって言ってもらうだけで安心できる。一時期、仕事も体調も恋愛もすべてがつらくて、朝が来ることすらつらかった時、色んな人に「大丈夫だよって言って」とお願いしていたぐらい。
あの頃のわたしはほんとに大丈夫かって感じだったけど。
書いておかないと覚えておきたいこともふと考えたこともどんどん忘れてしまうのに、日記もブログもなかなか書けないなあ。母と二人旅の台湾はとても楽しかったし、記録に残しておきたいからはやく書かなくちゃ。
大人になりきれない
夏がおわりそうな気配がしてる。何もなし得なかったなあとぼんやり思う。目標を立てていたわけじゃないけど、なんか残る夏にしたかった。
という、わたし恒例のやつ。能動的に何かをしたわけじゃないのにいつもそんな感じ。基本的に受動的ないきもの。
夏らしいことといえば、今年はフェスの名のつくものに2回行ったし(しかも新幹線や飛行機を使って)、BBQも2回した。あとはお家にこもってた。
今年の夏はamazon primeに入ったおかげでさらに引きこもり促進。でもいつでも観れると思ったら意外と観ないんだな。ということが分かった。どうしても気分というものがあるから、気持ち的に疲れてるときにちょっと重そうな映画は観られないし、と思ってるといつもだいたい疲れてて観れない。そして、そういうときに観たいと思うものが見放題じゃなかったりする。
今日は、やっとSpotifyをダウンロードした。えー結構色々聴ける！今まで使ってなかったのもったいなかった！と1人で盛り上がってSpotify作成のプレイリストを流すと、曲をスキップするには有料会員にならないといけなくて、まあそうか…となった。大した金額じゃないから登録しそうになるよね…既にdマガジンとAmazon primeは登録してるし。
こういうのするっと登録できちゃうの、大人になったなと思っちゃう。
本当はいま、文字を書きたい気分で日記書くにはもってこいなのに、そんな日に限ってノートもペンも持ってない、わたしあるある。持って出かけた日に限ってカフェに入らなかったり、日記書く気分じゃなかったり。
今日はルタロンのパンプスを二足買った！新しいものは気持ちあがる。自分の機嫌は自分でとる、っていうの社会人になってからすごく大事だな〜とおもう。そんな余裕すらなくなる時も多いんだけども。いいもの買うと、ついでにレベルも上がった気分になる。とか、色々書けたな〜
最近お気に入りのカフェでパンセット食べながらぽちぽち打った。今日は雨からくもり。台風でも仕事休めるわけじゃないから急に進路逸れるか全然影響なかったらいいなぁと思いながら日曜日の夜を過ごします。
変身できるかな
数年前にひそひそと書いていたブログみたいなののタイトルをそのままもってきたブログみたいなの、また始めてみる。続くかな。
自分のこととか最近起こったわくわくしたことや悲しいこと、そういうのキラキラした顔で楽しそうにしゃべる友人や周りの人を見てるとすごくうらやましくて、わたしは自分のことしゃべるのが苦手だから、よりそういうのに憧れもあって。
わたしのそういう場所が日記だったけど、ここもそうなったらいいな。人はなかなか変われないけど、何歳からでも遅くないって信じて、もっと自分のすきな自分になれるように。
仕事仕事睡眠睡眠ごはん、みたいななんかいつも疲れてる生活を脱出するのが当面の目標。もう最近は家でいたくて人と会うのもちょっと気が引けることもあって、はやく抜け出したい。仕事を言い訳にする自分ももういやだし、がんばらなくちゃー
さあ、変身できるかな
